— Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3722.
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
Встречаются два диджея: — Ну как пишешь музыку? — Ну да, издал диск? — И как продается? — Да, продал и машину и квартиру
Решил приударить за ней в грязь лицом.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината говорит своему заместителю: — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
В банке мужик стоит около кассы и что—то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: — Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: — Никогда бы не подумала. — Мне казалось, что гораздо меньше. — Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть. — А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!! Ведущий: — Итак, ваш ответ? Блондинки: — Это зрачки!
— По словам Азарова стране не хватает токарей и слесарей. — Зато хватает свидетелей в деле Тимошенко.
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками: — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
— У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное. — А триппер? — А триппер — это признание заслуг!
Надпись на борту упавшего F—117: — Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов.
Бабушка спрашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коровка. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского.
— Абрамчик, сколько стоит атомная бомба? — Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона. — Вот бы хоть одна упала к нам во двор!