Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3720.

Весна... Красота... Идёт мужик по—лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? — С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к...п—п—п—ь—ю!

Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит: — Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? — Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему: — Вы не могли бы прожарить курицу получше? — А что случилось?... — Она съела весь мой гарнир.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А разве это народные танцы? — Ну, не знаю. Народу нравится.

— Папа, дай денег — А волшебное слово? — Залетела

Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

— 2 часа ночи, ты чего ещё не спишь? — Так встал водички попить, увидел ноутбук, не удержался.

— Сынок, ты не видел мою косметичку? — Нет, мамочка... — Гыыы, ЛОЛ!!! Слепой ублюдок!!!

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да нихуя не смешно...

— Вчера женился на учительнице младших классов. — Ну и как? — Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

В маршрутке пассажир обращается к водителю: — А на светофоре можно? — В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!