Якунин: — Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах... Путин: — Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3717.
— Как говорят французы, се ля ви.
— Как говорим мы, НИ ЧО СИ!
Стук в дверь. — Открывается дверь,на пороге стоит парень лет 9—ти. Вопрос: — Родители дома? — А ты сам как думаешь?Отвечает сынок сделав пару затяжек.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
Уже 24 года принципиально не езжу в Лондон.
— Почему вокзал расположен так далеко от города? — Его строили как можно ближе к железной дороге.
Разговор между собаками: — Я слышала, ты укусила своего хозяина. — Да. — Но почему?! — Он надел мою медаль.
— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов? — Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.
Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: — Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь. В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: — Формат Ц двоеточие энтер! Йес! энтер!
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый? что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.
Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.