Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: — Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3715.
Разговаривают два друга: — Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой? — Нету... — Хочешь — дам ?
У меня кандидатская по математике, я специализировался на кибернетике, но я смог преодолеть эти препятствия и начал зарабатывать деньги.
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
В Москве может пройти гей—парад. — По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...
Потрясающий номер в цирке: — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Сын: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана — "пи—пи—пи... пи—пи—пи... " Петька лезет к нему в карман, а там тамагочи. А белый ему: — Брат, Митька, помирает... ухи просит.
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
— Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". Но и это не все: — Я — единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит: — Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: — Милые дамы,действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.