Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: — Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. — Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3714.
— Милый, я тебя люблю! — А я тебя. — А кто сильнее? — Кинг—Конг!
Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.
Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: — Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит: — Я — президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: — Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: — Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: — Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.
У налогоплательщика спрашивают: — Какой момент в вашей жизни был самым радостным? — О—о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
— Дайте мне банку мёду! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим! — А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: — А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз: — Пока горлышко не покраснеет — можно пить. Русский удивленно: — А я думал, пока огурцы не всплывут!.
Жена делает мужу минет. — Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это. — Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом..
Голодный пассажир высунулся из окна вагона на одной маленькой станции и крикнул подвернувшемуся пареньку: — Послушай, мальчик, вот тебе монетка, сбегай в буфет и принеси мне какой—нибудь бутерброд. На вот тебе еще одну монетку, купи и себе бутерброд. Парнишка побежал внутрь вокзала и появился оттуда, жуя бутерброд, когда поезд уже стал трогаться. Подбежав к окну, он крикнул пассажиру: — Вот вам ваша монетка, там был всего один бутерброд.
Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа. — Так что произошло, почему вы его избили? — спрашивает судья. — Видите ли, ваша честь, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, — стала объяснять драчунья. — Затем увлек меня в спальню, заставил раздеться и предложил ... сами понимаете... И вот когда я уже совсем настроилась, он вдруг захохотал, сказал: — С первым апреля! и тут же попытался улизнуть... — Признать невиновной! — объявил судья.
— Почему хлеб не свежий?! — А вы жмите сильнее!
Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: — Огурчик, помидор, помидор, огурчик. Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: — Который час? — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.
Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. — Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают, — жалуется Николай Валуев.
Жена—русская спрашивает мужа—грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!