Муж собирается в казино. Жена злится: — Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: — Ну что! Накаркала?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3710.
Портье подымает телефонную трубку и слышит:
— Ту—ти—рум—ту—ту…
— Пожав плечами портье ложит трубку.
Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто—то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся: — Бля—а—а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга—то замёрзла!
В бане: — Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо—о—о—о...........!!!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1: — Держаться спина к спине...
Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!
— Хорошие дела ночью не делаются. — А люди?
Программер на приеме у врача: — Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. — Это как? — Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
— Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские — это один народ. — Естественно, ведь на Западе и Востоке Украины живут разные народы.
Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится. — Ты чего тут делаешь? — В трамвае еду. — Ну ты сказал! — Ну ты спросил!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я в трусах.
Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: — Мне пора, милый, а то я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Идёт Мама и маленький сын по улице: — Мама, а давай купим эту тётю? — Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся! — Да? А мы с папой её всегда покупали!
Девушка – парню:
– Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пидар вонючий, не смей надевать мои вещи!