Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3705.
Йогурт обезжиренный, а ты — нет.
И такое бывает: дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Николая, что тот весь вечер был с ним.
"Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!
Одна соседка другой: — Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!
— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет. — О, боже! — Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
— Василий Иванович, белые идут!!! Ну белые же идут!!!
— А как же красные?
— А красные вас полнят!
Кто по национальности были Адам и Ева? — Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.
Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта: — Мне соплёнка. Официант не понимает. — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...
— А можно я тебя буду кукурузой называть? — А почему кукурузой? — А у тебя зубы желтые.
Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Приходит изобретатель в патентное бюро: — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года — Ну блин, вот влип — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?
Ковбой забегает в салун и орет: — Эй! Пачку сигарет и коробок спичек! Выходит амбал бармен и засучивает рукава. Ковбой: — Извините, сэр, бычок и спичку.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.