Постовой останавливает машину.Подходит и спрашивает скрово: — Вы знак видели? — Видел… Гаишник (улыбаясь): — Сын мой нарисовал…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3703.
Диалог у стойки столичного кафе: — Одноразовые стаканчики у вас есть? — Подождите, сейчас чистых нет.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"
Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: — Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Глядя на течение нашей жизни бренной, я всё время убеждаюсь лично, да это просто невозможно быть одновременно трезвой , умной и оптимистичной!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))
— Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: — Верещагин, уходи с баркаса!
Жена обращается к своему зевающему мужу: — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой ...
Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. — Н—да... Хрен школу прогуляешь...
— А у вас водка свежая? — Да, а что? — Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.
Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил. — Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.
Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил: — А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.