Встречаются хакеры: — Представляешь ко мне вчера друг приходил,за 5 секунд сервер сломал. — Он что тоже хакер? — Сволочь он!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3697.
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа? — Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: — Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет. — А где же шляпа? — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: — Стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: — Что нэ стреляешь? — Вай! Ара, патроны кончились! — Таки я могу продать...
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме: — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.
Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает: — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
— Ты меня любишь? — Еще как! — Ты же вчера Ленке в любви признавался! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. — Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. — Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
С моим невероятным везением в следующей жизни я, возможно, реинкарнируюсь в себя.
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю: — Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! — Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? — Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль: — Восьмивёсельная шлюпка по левому борту! — Есть! — Восьмивёсельная шлюпка по правому борту! — Капитан уберите мандавошку с бинокля!
Папа отдыхает с маленьким сыном на курорте. Сын пошел купаться. Приходит, а папа любовью с женщиной занимается. Засмущался перед сыном и объясняет ему, что мол, я тетю надуваю, чтоб она не утонула. Сын отвечает: — Знаю, в прошлом году маму тоже один дядя надувал, а когда у него насос сломался она его продувала.
— Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит: — Ща, пацан! Щас все будет пучком! Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит: — Ну чо, пацан? Теперь понял, как надо делать?