— Вася, почему ты такой невеселый? — Ты знаешь, мою квартиру вчера обокрали. — И много пропало? — Как тебе сказать: кое—что из вещей, хрустальная ваза, но главное — моя заначка, спрятанная от жены.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3696.
Как дети могут поверить в Деда Мороза, когда за окном всеми днями идут дожди?
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте: — Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать — но посмотрите как работают другие!
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что—то менять и запустила хоровод в другую сторону.
Путин спрашивает Януковича: — Витёк, почему ты больше тяготеешь к зоне свободной торговле с ЕС, чем таможенному союзу с Россией? — Зона более привычное слово.
— А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: — Ну что же ты, Иглесиас?
Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит: — Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось... — Да ты что, люди же вокруг! — Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:)Дайте мне воды! Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу: — Братан (спрашивает у шофера), дай закурить! — А чего ты у пассажиров своих не попросишь? — Да это разве люди! Это звери какие—то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!...
Англичанин и американец вели разговор о своих родословных. — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец. — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь! — Надо же! — отозвался англичанин. — Какая же у вас любвеобильная матушка!
Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче: — Я пересек океан верхом на акуле! — Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
— Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, ты вытаскиваешь оба наушника. — А если выключаешь плейер — это уже любовь.
Так, пациент, на что жалуемся? — Доктор, у меня в заднем проходе что—то нехорошо! — Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь....
Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...
— Как вчера провёл вечер!? — В обезьяннике! — Что — милиция забрала?! — Не, просто в зоопарке уснул...