— Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том, кто из них пойдет в президенты? — Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти сохранить хоть какую—то интригу на предстоящих выборах до последнего момента.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3686.
— А—аа!!! Чего??!!, — вскрикнула я, с трудом выхватывая свое подсознание из подсчетов купленного и забытого на базаре продукта. — Черт, селедки мало взяла!
Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.
— Яблочный спас сегодня! — А разве он уже не прошёл? — Да я о портвейне...
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Едут в купе поезда молодожёны и грузин. Грузин лежит на нижней полке, а молодая парочка разговаривают, лёжа на верхней полке. — Дорогой, давай заведём ребёнка. — Давай. — А как мы его назовём, когда он родится? — Давай назовём его Эдиком... В это время поезд резко тормозит и парочка падают вниз на грузина. Грузин, отмахиваясь: — Забэри свой жена! Забэри свой одеяло!.., — щёлкает пальцем по рукаву пиджака. — И Эдика своего тожэ забэри!!!
Сидят на лавочке две бабули и судачат. — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! — Надо ж, Егоровна, как он рано встает! — Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!
Лежат студенты после пьянки, надо вставать и учиться, а не хочется... Один говорит: — Вставать надо — Лучше водочки или пивка выпить — отвечает второй — А еще лучше еще поспать — добавляет третий — А давайте монетку кинем — предлагает первый — если орёл — пивка выпьем, решка — водочки, на ребро станет — поспим, а если в воздухе зависнет, то учится пойдём.
— Мы на каникулах плавали под парусом на озере Лох—Несс. — Ну, и как? — Чудовищно.
— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.
У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
Люк, переходи на темную сторону, а то голову напечет.
Объявление: — Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.