Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3684.

Моя жена сделала меня религиозным. — Ни фига себе! — Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

— Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? — Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

— Какие у вас красивые зубы! — Они достались мне от матери... — Как здорово, что они вам подошли!

— Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
— Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Пьяный — полицейскому: — Слушай анекдот. — Ты что? Я же полицейский! — Ничего, я расскажу медленно и два раза.

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: — Че, не спится — без папки—то?

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

— Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь? — А ты сам не знаешь? Эх ты!

— Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не лежачими гаишниками?
— Потому что они не берут денег.

— Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза. — Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала...

Дорогая водка — дешёвое удовольствие.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.