— Привет, угостишь меня мартини? — Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3681.
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле...
— Сынок, что вы проходили сегодня в школе? — Взрывчатые вещества. — А что завтра будите делать в школе? — Мама, в какой школе?
А "семь пятниц на неделе" — это квасить каждый вечер, что ли?
Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает "Мерседес—600", а другой его спрашивает: — Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил? — Да нет, пепельница полная.
Отрывок из письма Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего»…
Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.
Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.
Девушка говорит папе: — Пап, я невинность потеряла... — Эх, растяпа!
— Что сейчас в мире происходит? — В Тунисе президент, которым был недоволен народ, уже сбежал из страны. — Надо же! А у нас даже Тигипко никуда не собирается!
Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля...
Декан факультета спрашивает у абитуриента: — Скажите пожалуйста, молодой человек, почему Вы решили поступать в наш институт и на наш факультет? — Что за странные вопросы, папа?
Абрам звонит Изе и говорит: — Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться. — Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу. Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму: — Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде? — Да я ему Изя взял смокинг на прокат.
— Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун. — Что, так здорово помогает? — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. — Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий. — А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?