— Это то, о чем я думаю?
— Извращенец.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3679.
Адвокат говорит на суде речь: — Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
— На Хрещатике купил матрёшку с политиками, открываю, а там — Черновецкий.
— Просроченную подсунули!
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водку — 100%
Нет, это не я иду ко дну, это дно идет ко мне.
Когда дядя Федор стал дядей, дядя и дядя сократились и он стал просто Федор.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!
— Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал! — А как же вы звоните? — Так, это... я у тёщи!..
Вовочка — бабушке: — Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам. — Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу... — Та с твоей пенсии!
— Опять буддисты теракт устроили... — Какие же это буддисты? Это ж мусульмане! — А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?
Останавливает гаишник 600—й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: — ...проезжай — своих не останавливаем...
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
— А ты, блять, кто?!
— Что такое крест — накрест? — Поп на медсестре.
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.