— Сёма, привет! Ты куда направился? — Иду в парикмахерскую. — В рабочее время? — Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3678.
Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему: — Вася, ты чего? — Да вот, блин, куртку уронил! — Да ты что же, носить ее после этого будешь?! — Да не, там в кармане пакет с завтраком.
Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.
— Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму? — А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.
Грузин идет за девушкой: — Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.
Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...
"Ах так!" — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.
Вопрос к еврею: — Почему у вас такая маленькая страна? — А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!
Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..
— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! — Это что, я вчера был у Семы: — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?
— Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают… — А я—то чем могу вам помочь? — Так я уже два дня пописать боюсь!
— Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: — С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить. Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.