Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3675.

Два мужика стоят в пивнушке: — Ты как, еще не женился? — Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Сегодня Танечка—барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками: — Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

— У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. — Ничего себе! — В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет: — Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила. — Да иди ты... — Иди лучше ты, я то своего забрал.

— Вот как без мата сказать "ох*ительно"?
— Хорошо!
— Хорошо — это ох*енно.
— Великолепно!
— Это п*здато
— Потрясающе!
— Это за*бись!
— бл*...

Разговор в детском саду. — Маш, а ты баба горячая? — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: — Тетенька, сшейте мне пожалуйста... — А тебе какого размера оставить? — Ну, как у вас.... — Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

— У кого можно переночевать???
— У меня можно. Только днём.

— Почему блондинка утонула, упав с пристани? — Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

Актёр в антракте прибегает к реквизитору: — Быстро дайте мне шпагу! — Какая шпага? Сегодня спектакль «Сталевары»! — Там в буфете началась махаловка!!!

Прохожий спрашивает девочку во дворе: — Ты на какой улице живешь? — Я в доме живу, — отвечает девочка, — а на улице я только гуляю.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. — На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из—за забора детский голосок: — Мам, а мам. — Смотри, дядя карту достал, сейчас опять дорогу спрашивать будут.

Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

Приходит муж с работы говорит: — Дорогая, у меня есть две новости— хорошая и плохая, начну с хорошей: — Мне повысили зарплату, Жена обрадовалась, и говорит: — Ну а какая же плохая новость? Муж говорит: — Теперь я буду работать с 17:00, до 18:00