Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра. — Нет, нет! — закричала она. — Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет. — А, это ты? — спросила она как—то равнодушно. — Можешь приезжать семичасовым.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3670.
Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит: — Вот уже три часа, как вы тут дежурите. Почему бы и вам не порыбачить? И тот отвечает: — Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!
Из опыта: — Фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на следующий день было что поудалять.
Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит: — Мадам, паркуемся на слух?
— Какова отличительная черта патриота? — Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.
Хорошего любовника на нудистском пляже издалека видно.
Прапорщик построил взвод солдат и говорит: — Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк — сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает: — Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов: — А я уже до—о—ма!
Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! — Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь.
Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет: — Ничего—ничего, сидите!...
Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
Если бы "Go—Go" танцевали в прошлом, он бы назывался "Went—went".
Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит: — Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит: — Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается: — Чав—чув.
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница. — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Беседуют два психиатра: — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене: — Подай мне сахар, дорогая. А получилось: — Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.