Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3669.
На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему: — К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии. — Не волнуйтесь, — отвечает миллионер. — Снег следует с моим багажом.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.
Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что—то несет. — Где был? — спрашивает другой. — Играл. — Ну, и как игра? — Проигрался. — Много? — Триста тысяч. — Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. — А ты думаешь, что я в руках несу?!
— Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто—нибудь да лоханется.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пaссaжиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вaли все нa меня, я все равно — пьяный...
Разговаривают две подруги. — У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: — Ласковый? Тоже, что ль, кого—нибудь кастрировать?
— Яценюк, вам принесли повестку в военкомат? — Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? — А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
— Подсудимый Евдокимов, что вы можете рассказать об этом деле? — Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: — Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? — Да, а как вы узнали? — Узнаю топорную работу раввина Соломона...
— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! — Как у нашего папы носки!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.