Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает: — Слушай, почему здесь так ужасно пахнет? — Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их. — Ну и что? — Так часы были дорогие, с алмазами. — И что? — А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3666.
— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!
Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
Вся эта доброта она неспроста. А вдруг ему что—то надо? Вдруг, он хочет получить добро в ответ? Хитрый добрый пи*орас.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.
Несчастная вдова говорит приятельнице: — Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение — я теперь точно знаю, где он проводит вечера...
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. — Гена, пальто брать? — Бери! — А палатку брать? — Бери! — А сапоги брать? — Бери! — А в них мусор. — Вытряхни! — Не могу, он меня за уши держит!
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит: — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Разговаривают две францyженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Hе я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Hу и что? — Стоит бледный и за дверь держится.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Женщина—астронавт на Луне: — Хьюстон, у нас проблемы... — Говорите! — А.. нет, ничего! — Что случилось? — Не важно... — Какие проблемы? — Ой, всё!
— Что делать с лёгкой ревностью?
— Да,то же,что и с лёгким голодом...принять во благо
В матче Португалия – Россия в команде нашей новый супер — футболист выявился. — Это Малафеев, вратарь. За полтора тайма он мячом владел больше, нежели некоторые игроки сборной.
— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не стоял.