Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: — Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: — А вот и нет статьи!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3664.
В демократическом обществе даже в дерьмо вступают по закону.
Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!
— На Крещенье в Полтаве замазали краской очередной бигборд Януковича с новогодними поздравлениями. Проклятые лодыри! — Почему лодыри? — Потому что не убирают новогодние елки и бигборды Януковича, пока они не превратятся в жалкое зрелище!
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: — А Кеша все видит, а Кеша все видит. Вор накрыл клетку одеялом. Попугай: — А Кеша не попугай, Кеша собака.
Врач — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
В купе один пассажир говорит другому: — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.
Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
Судья подсудимому: — Ну—ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло. — Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: — И так три раза подряд?
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!
Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.
Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздаётся: — Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвёртой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: — Ну, как у тебя дела, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: — Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!