14 февраля, аптека:
— Здравствуйте…
— … а закончились!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3660.
Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику: — Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду...
— Кучма вчера, как заново народился.
— С чего бы это?
— Во—первых, суд признал его невиновным в деле Гонгадзе, во—вторых – недорого.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: — Что—то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: — Дура, это же я!
Монашка исповедуется перед БАТЮШКОЙ. Она: — Батюшка меня изнасиловали. Он: — Каким образом? Она: — Да не образом, а предметом похожим на свечку.
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой… С цветами… Звонок в дверь: — Дорогая с праздником! — Тебе что, ноги раздвинуть? — А что, дома вазы нету?
В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу: — Я бы хотела приобрести это платье. — Пожалуйста, мадам! — Но у меня нет наличных денег... — Так, коза драная, собралась и свалила отсюда! — Но у меня есть кредитная карточка! Продавец, хлопая ладонью себя по лбу: — И снова здрасьте!
— Вам пакет надо? — Конечно надо, заверните меня в него и выкиньте в реку пожалуйста.
Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: — Земля, земля кто я? Земля отвечает: — Вообще—то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ.
— Ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов...
Жена говорит подруге: — Мой муж всегда с работы вовремя возвращался, а сегодня задерживается уже на два часа. Наверное, у него появилась любовница! — Ну что ты всегда настраиваешь себя на самое худшее? Может, его просто где—нибудь машиной сбило?
— А где тёлки? — Сейчас приедут, возьми шампанского! — ... — Они приехали... Блять — возьми водки!!!
Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»
— Вовочка, канарейка куда—то исчезла! — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.