Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3656.
— Здравствуйте, вы юрист? — Да. — А сколько вы берете за консультацию? — 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Разговор у порога. Жена — мужу: — Ты почему такой пьяный? — И—к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... — Да, да, да... А там ДЖИН. — И—к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Ты чего?! Крыша поехала? — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья: — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!
Как признаться своему парню и друзьям, что ты гетеросексуал?
Тёща зятю: —И за что только моя дочка тебя любит? Зять: —Показать?
Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
Гинеколог говорит девушке на приёме: — А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???
У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.
Вовочка приходит домой и говорит папе: — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил. — А она чего?! — Она дала мне конфетку. — А ты?! — А я наступил ещё раз.