— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира! — Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3652.
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
— Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. — Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу.
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Встречаются два друга: — Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? — Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.
Молодая домохозяйка зашла в магазин и сказала владельцу, что ее мужу очень понравилось консервированное мясо, которое она купила вчера. — Мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили кошачье питание. — А ему очень понравилось, и он не заметил разницы, так что присылайте это мясо и впредь. Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу: — Как ваш муж, мадам? — Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер.
— Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал! — Вини, это не пчёлы. Это мухи!
Вчера пробовал колбасу из зебры. — И как, вкусная? — Ты знаешь местами...
Один приятель жалуется другому: — Где—то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой. — Теперь без них? — С другой машины!
Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском: — Поручик я приготовила вам подарок Ржевский закатывая рукава — ну с и как он глубоко?
Мне звонили из рая и сказали, что ты мразь.
Едут два друга в машине. Разговорились. — Слушай, говорит один, вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.
— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие—нибудь газеты? — Нет,зачем,если есть Internet. — А в туалет с клавиатурой ходить будете?