Сидит в подземном переходе студентка и играет на бояне… Перед ней табличка: — Помогите бедной студентке на интернет!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3648.
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. — Внучек, помоги написать смс—сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать—то? — Пиши: — Подлец, не ищи меня! Я у мамы!.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
— Разрешите обратиться?
— Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.
— Официант! Мне в тарелку упал мух — Вы хотите сказать: упала муха? — Вах! Вот это зрэние...
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене: — Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: — Концепция поменялась — я усрался.
Акция! В каждой сотой пачке тампонов — хлопушка.
— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! — А ты его тоже обрызгай. — Но, мама, как? Я же девочка!
— Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!
Официант и посетитель ресторана: — Чай или кофе? — Кофе, пожалуйста! — А вот и не угадали — чай.
Мюллер: — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... — А сколько ей лет? — Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это? — Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит? — Так—то оно так, но в ее положении...
Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит: — Да... — Да!.. — мечтательно произносит Петька. — Да—да! — подтверждает Фурманов. Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке: — Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!