Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3644.
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок".
Разговор подруг: — Ты чего это подалась в стюардессы? — В самолете можно встретить столько мужчин! — А разве их нельзя встретить в других местах? — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте… — Милиция! Милиция!
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А где двери? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ где? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Приходит Вовочка поздно—поздно домой. Мама его спрашивает: — Вовочка, ты что, пьяненький? Вовочка: — В жопочку!
— Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы? — Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва? — Нет, что вы! Просто это не моя голова.
Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок: – Живут же люди!
— А вы имеете домработницу?
— Нет она только прибирает дом!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его...
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.
Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.
Сделал дело под лежачий камень.