Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: — Блузку — с декольте побольше. Юбочку — покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: — А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3642.
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это типа накопительная система скидок? — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох*ительных бонусов.
Моника Левински считает, что лучшего секретаря, чем ее муж, Белый Дом не заслуживает.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает: — Ну что там, доктор? — Можете смело брать кредит. — Так отдавать нечем… — А вам и не придётся…
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. — Вован, ты где? — Вот уже в автобусе еду. — Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. — А, не проблема, сейчас возьму.
— Слышь, ну—ка, ну—ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил? — Да. — Купи мне, а?
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!. — Моня, зачем? — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!
Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — А точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети — это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Это они дома, а я за границей…
Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками. — Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил: — Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.
Знакомится парень с девушкой: — Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон. — Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи. — Даю честное слово. — А если мне не понравится? — Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал??? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну а ты что? — Ну я и ответил: — Жопу
— Эх, Вань! Сейчас бы вернуть все те деньги, что я пропил за всю жизнь! — И что бы ты сделал? — На—а—апились бы!
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает: — Отвечайте «да» или «нет». Нам ни к чему ваши домыслы! — Но ведь не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет», — возражает свидетель. — На каждый! — Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного: — Вы хотите секс по телефону? — Да! — Передаю трубку вашему командиру...
— Слышал, в харьковском суде, где рассматривают дело Тимошенко, установили для нее топчан? — Так вот какое оно, прокрустово ложе украинской политики.