Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3641.
— Чем хороша утечка бытового газа в квартире? — Можно пернуть, никого не раздражая.
— Милый, я скучаю...
— Ну мне тоже с тобой скучно.
Один приятель спрашивает другого: — Миша, ну как жена? — ... 120 на 70... — Это давление? — Да нет... рост и вес...
— Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой «кавказской национальности»? Ответ прост: — Как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать: — Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!
Тело: — Хочу текилы! Сердце: Протестую, хочу любви!Мозг: — Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
— Ревнующий слаб, жалок и беспомощен...
— НО ТЫ ВСЕ РАВНО ОТВЕТЬ, КТО ЭТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ТЕБЕ ТАМ ПИШЕТ, А?!?!?!
— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
— Как называется мужчина, который хочет, но не может? — Импотент! — А который может, но не хочет? — Сволочь.
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" — это сказка с хорошим концом!
— Оказывается, Луценко судят в зале, где судили Кушнарева. — Значит, вердикт суда будет такой: — На охоту с чистой совестью!
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...