Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?
— А теперь это даже звучит неприлично...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3637.
— Будут ли при коммунизме деньги? — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.
Деревня. Парень спрашивает девушку: — Люся, какой у тебя рост? — Метр пятьдесят. — Я буду называть тебя полторашкой.
— Я восемь раз проверял ведомость выплаты денежного довольствия, — доложил рядовой начальнику финансового отделения. — Прекрасно, прекрасно, — похвалил тот рядового. — Вы просто образцовый солдат, молодой человек. — И все восемь раз результаты были разными, — закончил свой доклад рядовой.
Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, о чем это говорит? — Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: — Вовочка, ты что—то хотел добавить? — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? — Нет. — Значит, о чем это говорит?
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? — Уже более десяти лет. — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.
Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке: — Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый. — Джим, — прошептала жена. — Это цена, а не номер блюда. — Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
На таможне: — У вас золото есть? — Есть! — А оружие? — Есть! — А наркотики? — Есть! — Ух, можно с вами сфотографироваться?
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках. — Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену… — Про Молли?! И что же это за стихи? — Начинаются они так — "Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят"…
Парень пришeл на призывную комиссию. — Годен, — объявляет врач. — Доктор, но я же плохо вижу. — Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. — Что?! И этот слепой будет служить?! — Hет. У его собаки—поводыря оказалось плоскостопие.
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
— Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года РЕДАКЦИЯ: — Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.
— Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил — симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время... — И чё, не дала? — Нет... сука.