Еврей спрашивает у раввина: — Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? — Пять дочерей, — отвечает раввин. — Почему? — Потому, что сейчас у меня их восемь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3634.
Мама спит — она устала... Это я ее достала! Я не буду унывать... Пойду папу доставать!!!
В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья. — Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: — Вставай, тебе домой пора!
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: — Что? Как? — Выходит прямо в пакетике...
Ну не вышла ты замуж до 23—х, ну реализовывайся как личность, что ж делать—то.
Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключить звук.
Настоящий кризис и полный капец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
На берегу озера сидел пьяный Змей—Горыныч и пел хором, невпопад.
— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.
— "Хайль Гитлер!" — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. — "Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
Гомофобия — это боязнь того, что голубые станут относиться к тебе так же, как ты относишься к женщинам.
Две девушки—двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо?
Свинья за столом не раздражает в единственном случае — когда она жареная.
Приходит сын домой и хвалится отцу: — Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа: — Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа: — Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! — А почему вас так много? — А она сопротивлялась.