Один приятель спрашивает другого: — Где отдыхал в октябре? — В Пандарии. — Это где?? — На юге Азерота.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3631.
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: — Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.
Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
Бабка у деда спрашивает: — Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни? — Да было, когда ты болела... — Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!
Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда вы знаете? — Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Приходит еврей домой и говорит: — Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад? — Да, помню. — Так вот я его сегодня проиграл за 250!
Юзер: Здравствуйте! Техподдержка: Добрый вечер. Юзер: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема? Техподдержка: Можно. Разбирайтесь.
Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит свежее.
Холмс говорит Ватсону: — Я вижу, вы побывали у рэкетиров? — Да. Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: — Идите вы все в баню!