Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3626.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: — Так—с, вам, я вижу, аспирин нужен! — Точно! — покупает, уходит. Второму покупателю: — А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! — Хм, правильно! — уходит. Подходит девушка. — А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! — Нет, тампакс! — Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
— На все обращения в суд по лишению Бандеры звания героя, коалиции тушек, возврату газа Фирташу и отмене полит реформы украинские служители Фемиды сказали Януковичу "Да!" — А как на это отреагировали западные лидеры и правозащитники? — Они собрались в Ялтинском форуме под красноречивым названием "YES"
Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.
К раввину за советом приходит молодой еврей. — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. — Ну, женись. — Но она же уродина! — Ну, не женись. — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! — Тогда женись. — Ребе, но она хромая! — Ну, не женись. — Ребе, ну, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит: — Знаешь что? Крестись. — Зачем?!!!! — Будешь морочить голову попу, а не мне!
Она вбежала в комнату со слезами: — Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение.
Стоят девчонки, стоят в сторонке платочки в руках теребя. Потому что на тысячу девчонок по статистике один папик.
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: — Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? — М—м—м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... — Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! — Вообще—то у нас есть заводная мышка —? — Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... — Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: — Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу. — Да—да, вставьте, раскройте и поверните.
он: — Что делаешь? она: — Я на уроке физики, а ты? он: — А я на информатике. она: — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!? он: — Я учитель информатики!
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына. — Только что сказал, что голодный как волк. — А ты когда—нибудь видела волка, который ест морковку?
Планы на вечер: 1. Устать
Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика. Доктор: — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?.. Бабуля: — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....
Яценюк говорит Турчинову: — Майдан дал нам 8 дней на выполнение своих требований. — Надо выполнять. А то Ростов не выдержит двоих.