— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3625.
— Почему канализационные люки круглой формы? — Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно ДА! — Присмотрите за моим псом?
Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике: — Это герань, это — то, это — это, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, грустно добавляет: — Но оно не помогает...
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая—то женщина и КУРИТ!!! — Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
— Власть и оппозиция наконец нашли консенус. — Какой? — И Луценко – сыт, и Янукович – цел.
Стук в дверь. — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век воли не видать...
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
Жена — мужу: — Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
— Мне просто повезло, — доверяется муженек своему сослуживцу. — С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже когда по другой программе идет хороший фильм о любви.
Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
Британские коты доказали, что они ученые.
— У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. — Вот думаю, может начать прятать в другое место.
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна: — Вот из—за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры! — Да, умела б я плавать, я б её утопила…