Мне приснилось что я ем огромную зефирку. Когда я проснулась моя подушка исчезла.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3620.
Петька тормошит спящего Товарища: — Васииль Иваныч, белого привезли! Тот с трудом подымая голову от стола: — Скоко ящиков?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: — А вы как относитесь к евреям? — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу! — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего. — Ты чего убежал? — Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: — Кого только не ебут!...
Она: — Ребят, пишите, если хотите поиграть в Battlefield 3. Он: — Выходи за меня!
В магазине. — Дайте мне руководящую селедку. — У нас такой нет. — Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Беседуют два приятеля : — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится! — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
Штирлиц порол чушь. — Чушь визжала и пыталась вырваться.
В зоомагазине: — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, внутри пустые?
Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль:
— Чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить!
— Пап, а у тебя когда—нибудь было так, что не хватало денег на бананы? — Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж: — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Разговаривают две подруги: — У меня депрессия... — Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз... — Задница... — М—да—а—а... У тебя и вправду депрессия...
— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание? Ребе, подумав, отвечает: — Ну во—первых, это красиво...