Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3617.
— Это ваша собака? — Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что—нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.
Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. — Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: — Нечего ходить за пивом, если ты вратарь.
Викторина. Ведущий задаёт вопрос: — Кто в рассказе Тургенева "Му—му" не говорил? Игрок: — Лодка! Ведущий: — Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му—му" не говорил Герасим. Игрок: — Позвольте! А лодка, что — говорила?!
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: — Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? — Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.
— Расскажи мне о себе. — Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.
— У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик? — Потому что я нервный алкоголик.
На приеме у психотерапевта: — Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну, и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
По телефону: — Привет! Кaк делa? — Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я — жaрю окорочкa. — Живодёр!