— Вообще, дружить надо с богатыми. — Почему? — Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3615.
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит: — Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
— Девушка, не подскажите сколько времени? — Молодой человек — Вам зачем, у Вас и у самого есть часы... — Девушка, Вы что не поняли? Я хочу с Вами познакомиться... — Ааа! Понятно, ну тогда.. (и так кокетливо)... шесть двадцать...
— Я вчера видел выступление группы Гости из будущего. — Ну и как? — Хреновое у них будущее!...
Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето». — А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. — Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
— Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый... — До моей иномарки только заборы сносила, дура?...
Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит: — Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне... Девочка—блондинка: — Чем?!
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит: — Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой—сякой (многоэтажная ругань), всех достал! Поднимает мент голову и видит мальчика в окне. — Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру! — А фиг тебе — я еще ходить не умею.
— Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра: — Так у вас, голубчик, просто палец сломан!