— Ты будешь десерт? Хотя что это я спрашиваю, посмотри на своё жирную рожу, конечно же ты будешь десерт.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3611.
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
Премьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. — Это был настоящий сачок! — сказал командир. — Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо… но потом сжечь!
— В Украине с 1—го января вступил в действие налог на недвижимость. — Выходит, за недвижимость Тимошенко на нарах придется платить ей, а не Януковичу?
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!
Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена: — Это кто? — Лейтенант... Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему. Жена: — А это кто? — Полковник! Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена: — А это кто?!? — Да—а—а, ефрейтор! — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!
— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. — Все правильно! Бережет энергию.
Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?
— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей...
Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зсзсовцы на мотоцикле. — "Рокеры" — подумал Штирлиц. — "Неформал" — подумали зсзсовцы.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Жена говорит мужу: — Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.