— Я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины? — Даю голову на отсечение! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитами в ванной.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3609.
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда—сюда ходят. — Красиво идут..., — едва переводя дыхание, шепчет Петька. — Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.
Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями. Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил: — Эта надпись гласит: — Курение наносит вред здоровью.
Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из «Муму»: — Ну, это… Он её топить пошёл — этот, как его… Ну, у него ещё звуковой карты не было…
В автобусе в час пик жуткая давка. Девочка говорит маме стоящей рядом: — Понимаешь мама, у меня, наверное, будет маленький сынок или дочка. — Да и от кого? — Не знаю, не могу повернутся и посмотреть.
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Бизнесмен—секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша—начальнику охраны: — Подайте тачку патрону! Начальник охраны—начальнику гаража: — Шефа к подъезду! Начальник гаража—шоферу: — Гони телегу орангутангу!
А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?
И как подсказывает мне моя татуировка из хны — пора смываться.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают! — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: — Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: — Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: — Что ты сказала???? — Проституткой. — Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну, примерно, 0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
— Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок. — Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович. — Шучу, дурак. С Первым апреля тебя!
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. — Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший. — Вы знаете, не такой уж я хороший. — Почему? — А я матом ругаюсь. — Как же так? — А вот так!...твою мать.
Мать говорит дочери: — Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!