Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3606.
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.
Внутри себя ты секси—шмекси. В зеркале просто шмекси.
— Как твой муж? — Лежит в постели. У него 37,5. — Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: — Неужели выбрался, теперь отдохну! Тут неожиданно раздается объявление: — Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса! Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. — Товарищи, срочно, врачу—хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает: — Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь. Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да — Поправьте свет (показывает на лампочку) И переверните страницу.
Молодая мама перед 1—ым сентября: — Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.
Позитивный человек — это тот, кого послали нах*р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Судья: — Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое—то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...
Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". —Зелёный гидрокарбонат ежа. —Так и знала, что ты это скажешь
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее: — Ты что делаешь, бабуль? — Готовлюсь к последнему экзамену, внучек...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Ты куда идешь, к бабушке? — Да. — В корзинке пирожки? — Да. — Пирожки завернуты в газету? — Да. — Ну—ка дай мне газетки....
— Зачем Путин поднял Россию с колен? — Просто теперь ему захотелось ее стоя.
— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком. — Да ты и в этой ху*ло еще то.
— Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются.
— Зови меня Лобачевским, детка.