Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3602.
На приёме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку… — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок. — …Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому—то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
— Девушка окружила меня любовью, заботой, и лаской...
— А как же теперь выходить из окружения?!
Парень спрашивает у своей девушки: — Какие у тебя планы на выходные? — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Его спрашивают что случилось: — Да теща дерется. — А возьми напейся, приди домой, стукни кулаком по столу и крикни: — Кто у нас хозяин в доме!. Сделал как посоветовали. Приходит домой, ударил по столу, а ему теща хрясь по второй щеке. Приходит злой на работу, а ему говорят: — Значит плохо напился. Нужно еще больше выпить. Надрался мужик так, что с трудом домой дошел, свалился на стол: — Кто у нас хозяин в доме?, а теща ему раз по челюсти. На следующий день мужик упился, как свинья. На четвереньках вваливается в квартиру и с порога кричит: — Сейчас я эту тещу выебу! Жена в ужасе: — Ваня не надо, успокойся дорогой! Теща: — Как хозяин сказал, так оно и будет!
Пациентка: — Доктор, у меня голова болит. — Да я, собственно, ни на что не претендую.
— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное!
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
— Как я всё—таки рада, что мой муж—лунатик! — ??? — Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать... А заодно и за хлебом сходил...
— Моя Роза такая рассеянная. — Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. — Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? — Чтобы система не повисла. — А если все—таки повиснет? — Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: — Болгары нам войну объявили! — А сколько составляет население Болгарии? — Ну около восьми миллионов. — А в какой они гостинице?
— Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"? — Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.