Один новый русский говорит другому: — Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский… — Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3601.
Поздно вернувшийся муж отчитывается перед женой: — Дорогая у меня машина сломалась! — Что бензин погнулся?!
Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года: — Как отдохнул? Отвечаю: — Не знаю. Не взвешивался. После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему
— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70—летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80—летний был за авиакатастрофу. — Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90—летний. — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: — Эй, подруга — у тебя что, траур? — Нет, это черный пояс по минету.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: — Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: — А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд.
С каждым годом телефоны всё тоньше и умней. А ты наоборот.
Патруль задержал прохожего: — Ваши документы?! Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку: — Анализ мочи. Белка нет, сахара нет. Другой милиционер: — Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите? — Нет, я через одну. — Тогда давайте меняться? — То есть я на следующей, а вы через одну?
Стакан пустоты наполовину пессимист.
Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да—а!? Только бы не на тринадцатое!