Приезжий на Крещатике спрашивает у местного:
— Подскажите, а где я могу встретить геев?
— Насчет геев так сразу и не скажу, а вот педерастов всех мастей — совсем рядом. На Грушевского!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3599.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме: — А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой. — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. — Ладно, давай хорошую. — У нас будет ребенок, милый!
Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: — А ну—ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. — Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: — Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" — вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.
— Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. — Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!
— Ой, у Мойши такое горе... — Что случилось, что? — К нему ушла моя жена.
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: — Таклов. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? — Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
Разговор двух адвокатов. — У нас в России Прокуратура — всесильна. — Ну, это пока судья денег не взял.
Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая. — Что за новости, Джон? — Ну во—первых в футбол там играют все, а во—вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и потр*х*ться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.