— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3598.
Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
Вдруг вспомнилось название фильма, виденного ещё в детстве: "Дервиш взрывает Париж", действие которого происходит на территории Карабаха. И кто бы мог тогда подумать, что пройдет немногим более 10 лет, и эта территория обретёт печальную известность. А ещё четверть века спустя название фильма окажется пророчеством... Господа режиссёры, будьте аккуратны с выбором места и названия!
— Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Стало известно, что именно сказал зрителям в минувшее воскресенье на бою без правил Владимир Путин в конце своей речи: — Не свистите — денег не будет.
Встречаются два старых приятеля: — Ну как жизнь? — Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка. — Хм, а жена не обижается?
— Ты что, алкоголик? — Нет! Я если хочу — пью, если не хочу — не пью. — Почему тогда все время пьешь? — А просто все время хочу.
Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.
Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо. — Этто уххо. — Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья—то рука. — Этто рукка. — Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
— Как дела на личном фронте? — Победила дружба...
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: — Доктор, скажите, а я жить буду? — Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….
Вопрос армянскому радио: — Кто бы победил, если бы Наполеон напал на Россию сейчас? Ответ: — Конечно бы Россия! У нее теперь два Наполеона!
Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? — Тоже лапу. Только она у них как—то по—другому называется.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови... — Пусть думают, что задохнулся, — решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...