Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3593.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. — Больше дорогих подарков не было.
Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.
Влюбиться в кого—то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
Маленький мальчик с мамой у вокзала: — Мама, а что это за грязные дяди? — Это БОМЖи. — А—а! Это которые за "Наш Дом — Россия" голосовать будут?..
Пациент приходит на прием к врачу: — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.. Доктор, отрываясь от бумаг: — Вау, кто к нам пришел!!!
— В Одессе на одной улочке жили трое портных. — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире". — Третий, подумав, написал: — Лучший портной на этой улице.
— Девушка! Хватит жрать!!! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!
— Почему Украине не удается убедить МВФ дать нам бабки? — Он хочет, чтобы Украина не только повысила стоимость газа для населения, но и включила в население Януковича.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
Детство — это когда ты не паришься из за чьего—то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа — а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: — Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: —... жаль, папа, что у тебя их не было...
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали? — Да—а—а—а! — Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что п**дюлей.
Мать — Вовочке: — Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника. — А его Васька взял родителей попугать.