Маленькая дочка спрашивает: — Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. — Это, дочка, только в сказках бывает. — Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: — Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала: — Вот свинья, опять напился!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3592.
От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика...
Из всего немытого окружения Наполеона, Наполеон любил только немытую Жозефину, потому что немытая Жозефина пахла лучше всех остальных немытых.
Мужчина и женщина познакомились в купе. — А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет. — А мой, наверное, тоже. — Давай отомстим. — Давай! ... — Отомстим еше разок? — Угу. ... — А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить! — Не—е—е—т, я не такой мстительный.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Странна жизнь: — Любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать...
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: — Ты пиво любишь? — Люблю! — И я люблю... останови, а?...
Из паба на улицу выходит сильно подвыпивший англичанин и спрашивает у случайного прохожего: – Что это так пахнет? – Свежий воздух, сер.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!
Пьяная феминистка — гендерным различиям не хозяйка.
Рабинович, вас что, укусил кто—то за нос? — Я себя укусил за нос! — Да, и как вы смогли? — Большое дело, стал на стул!
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал "Ложись!" — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника. — Но почему? — спросили слушатели. — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. — ??? — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для вас же, козлов, переход построили!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: — Ну как едит? — Да вот на днях мерс обогнал!!! — Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? — ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!