— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, я — грузчик!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3582.
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4—х человек раздается страшный визг и крик: — Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал. — Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. — Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот—вот ... Вдруг слышу какой—то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. — А травку пробовали? — Пробовали — кашляет и хихикает.
Царевна—лягушка Ивану: — Что же ты, Иван, наделал! — Я кожу твою лягушачью сжег. — Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.
Два грузина ругаются: — Я с твой мама спал! — Ну и что! — Я с твой дочь спал! — Ну и что! — Я с твой бабушка спал! — Ну и что! — Я твой кепка на хую вертел! — ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!
Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: — ГАЗ—«Песец». А теперь эта же модель с полным приводом: — ГАЗ—«Полный Песец» 4*4.
— Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск? — А что искали? — Права человека.
Умная женщина делает комплимент мужчине: — Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.
— Янукович хочет убедить Обаму, что он продолжает политику экс—президента Ющенко и экс—премьера Тимошенко. — Интересно, какова его логика? — Логика чисто американская: — Сначала Ющенко пообещал бандитам тюрьмы. Потом Тимошенко закрыла "одноруких бандитов". И теперь Янукович запрещает в Украине second hand, то есть отсекает бандитам и вторую руку!
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! Человек, сидящий рядом, восхищается: — И как вы успеваете?! Тот махнув рукой, объясняет: — Да я только инициалы записываю...
Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает. — Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза? — Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня — Лучше б ты больше писал...
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. — Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? — Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.