Трудно попусту сохранять спокойствие, если тебя долго никто не пытается вывести из себя. Поневоле психовать начнёшь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3580.
Поймал Карабас—Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит: — Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино в ответ (с издевкой в голосе): — А деревянненького не хочешь?
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие. — Вообще—то я примерял футболку…
Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель: — Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. — "Пару" — это сколько? — "Пару" — это пять!
— Будьте любезны, покажите мне что—нибудь из пиджаков. — А из штанов вам ничего не показать?
Тюремщиков спрашивают: — Почему в камере Тимошенко круглосуточно горит свет? — Потому что будет международный скандал, если конец света начнется с камеры Тимошенко.
Целуются парень с девушкой. — Ты купил презервативы? — Нет. — А целуешь так, будто уже купил!
Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: — Дайте мне кал для жопы от запора...
Блондинка: — Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
— Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. — Еще бы, с таким разбегом!
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: — Ну как невестка? Растерянно: — Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Любитель гавайских рубашек на поминки одел ту, на которой был нарисован закат.