«Правда—правда» — издание газеты «Правда» для скептиков.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 358.
Мужик продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки. — А зачем? — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед. — Раз, Два, Три, четыре, пять... Товарищ сержант, а дальше нельзя. Дальше стена. — А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!!!
Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене: — Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас! — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?! — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей...
Читайте книги — некоторые из них специально для этого написаны.
Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!
Поезд Тбилиси—Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне... Один сверху, другой снизу. Ночь... Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая... — Гиви!!!Проснись!!!Ты абасрался!!! Сверху, обречённо: — Э—э—э Гогия, а я нэ сплю...
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной: — Это твоя любовница? — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну пойдем со мной, лентяйка.
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
— Ганька, шож ты так меня опозорила — я доверил тебе написать мою новую книгу, а оказалось, что книга состоит из набора чужих цитат! — Виктор Федорович, я была уверена, что никто Вашу книгу читать не станет...
— Меня жена из дома выгнала… — За что? — За плохую посещаемость.
Заходят как—то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нафиг!".