Есть у меня знакомый,торгующий всякой церковной атрибутикой.Как—то сидели в компании. — И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался,что мол,вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает. — Зря это он при мне сказал.... — Вот уже 7 лет все его не иначе как "ХРИСТОПРОДАВЕЦ" не зовут.....
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3567.
Многим людям не страшна гильотина — они и так безголовые.
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: — Так у тебя же ни рук, ни ног нету... — (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Думать нужно головой, а не подружками.
Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле—еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: — Все—таки ты идиот. Я же тебе говорил, тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты — синие, синие...
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу: — Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает: — Вы знаете, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.
Встречаются два друга, один спрашивает: — Петя, откуда у тебя фонарь под глазом? — Я подрался из—за любимой девушки... — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща.
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. — Хорошо, а таки дальше что? — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... — Ну таки да, а дальше? — Бог даст, может и папой... — Ладно, а дальше? — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! — Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Вряд ли оценит всю прелесть Интернета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.