Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3565.
Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки: — Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки: — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Катя начала что—то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»
— Неужели у нас все так плохо, что столько украинок уезжает за границу?
— Да нет, просто у нас традиционно производство женской красоты в десять раз больше чем производство мужской красоты, вот излишки и идут на экспорт…
Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. — Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? — Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил: — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия? — А что это? — Ну... сколько вы выдуваете? — Могу литр, а то и полтора. — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают. — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.
Hа перекрестке в зад 600—му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые—предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: — А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает: — Отец, а что тут за толпа? — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
— Порошенко признался, что даже он боится рейдеров при нынешней власти.
— Рано ему еще бояться. Рейдеры наверняка оставят его «Рошен» на десерт.
Вопрос армянскому радио: — Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы? — Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.
— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из—за приданого? — Э, знаете, оба мы рискуем: — Кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
У иностранцев после посещения России спрашивают: — Ну, как там? Много пьяных видели? — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.