Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3559.
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? — Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Тр*х*лся ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
— Почему ты так расстроен? — Потому, что Каре Гавличек не был чешским королем. — Разве тебе не все равно? — Мне—то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.
Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.
— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату. — Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! — А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? — Тесть реально может оказаться папой.
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из—за ширмы раздаётся монотонное "ку—ку—ку". Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Жена спрашивает у мужа... — Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? А тот строго... — Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!
— Мадам, что вы делаете сегодня вечером? — Кому?
Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем... — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина. — Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. — Отлично! Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. — Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Дама говорит своей знакомой: — Мне и сестре вместе 60 лет. — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?!
— Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис? — Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!